ACA ESTOY...

Estoy buscando algo q no encuentro... quizá porque estoy buscando la leche en la alacena o el control remoto en el baño... la cuestión es q buscando la plasticola en le heladera al final puedo encontrar la leche entonces al final el resultado siempre será bueno...
Ahora el problema es q... yo busco en la heladera, en la alacena y en el baño y encuentro mil cosas pero ninguna es esa q yo estoy buscando y el problema seria q no se q estoy buscando.
O quizá un buen día se levante y se encuentre en el espejo... entonces quizá ahí busque la leche en la heladera y el control remoto arriba de la tele... aunque de todos modos puede q no los encuentre...

LOS VERDADEROS OCTUPLES!!!!

Lo q les voy a contar ahora me indigno en lo mas profundo! Cada renglón q leí me indignaba todavía mas, quizá algunos la escucharon nombrar, acá en argentina no se hablo de ella, le dicen la “OCTOMAMA”.

OCTOMOM: Nadya Suleman, a los 33 años, sin trabajo, sin marido y sin casa, dio a luz a 8 bebes!!! No suena tan raro no??? Suena raro cuando te enteras q fue en el mismo parto!!! Tuvo óctuples!!! Como Apu y Manjula, la diferencia??? Esto es la vida real, Nadya se hizo una fertilización asistida donde le implantaron 8 óvulos fertilizados, lo q dio como resultado 8 bebes… Se desconoce la identidad de el medico q realizo semejante aberración, una atrocidad contra la naturaleza y los mismos bebes, sin embargo hasta acá es una loca simpática con ganas de llenarse de estrías, pero Nadya ya tenia 6 hijos! Si tiene 14 en total, según ella ser hija única le dolió tanto q quería q sus hijitos tuvieran muchos hermanitos…

Pero lo q peor me pareció fue enterarme de la realidad de sus otros 6 hijos. El primogénito de Nadya, Elías, tiene 8 años. A continuación están Amerah, de 7 años; Joshua, de 6 años; Aiden, de 5 años, que tiene autismo; y, los mellizos Caleb y Calyssa, de 3 años, ambos con trastornos del lenguaje y todos ellos producto de la fertilización asistida

Su madre Ángela cuida a los 6 hijos que ya tenía y reciben ayuda del gobierno para la manutención además de la correspondiente subvención por cada uno de sus 3 hijos discapacitados y como si todo esto fuera poco la casa en la que vive Nadya con sus hijos ,que es propiedad de su madre, acumula una deuda de 23.000 dólares en el pago de su hipoteca y salio en un programa de tele diciendo q la estaban por desalojar y dejar en la calle, fue ahí cuando abrió un sitio Web donde pide donaciones y acepta todas las tarjetas de crédito!!!!! Aceptara tamb la TCI??

Muy a pesar de no tener plata para pagar la hipoteca bien le alcanzo para operarse toda y salir en bikini en las revistas… esta simpatica mami, sale diciendo q adelgazo con una dieta q ella mismo creo y da concejos para adelgazar y estar en forma…. MENTIROSA SI SE TE VEN LAS ESTRÍAS HASTA EL CUELLO!!!!!!!! MIREN COMO ESTABA!!!!!! ALGUIEN CREE Q PUDO QUEDAR ASI A LECHUGUITA??? ES UN TABLERO DE SERPIENTES Y ESCALERAS!!! QUE HIZO CON TODO ESO??? Y CON TODA ESA PIEL ESTIRADA???? Claro plata para la casa no, para operarte toda si!!! Y encima dice q accedió a la sesión de fotos para darle de comer a sus hijos!!! Por otra parte antes de tener a los octillizos ya se había echo cirugías porque queria parecerse a Angelina Jolie… y aunque ella niegue jamás haber atravesado ninguna cirugía a las pruebas me remito… Buen cirujano ehhh quedo parecida enserio!!!

Pero todavía no termina!!! Ahora realizo una producción donde azota a un gordo vestido de bebe mientras ella esta vestida como una puta! El argumento??? Tiene 14 bocas q alimentar!!!! Me parece bárbaro si tiene ganas de trabajar en Venus y romperse el ocote por plata… pero esto no es muy morboso???????

 Es bien sabido q un embarazo de 8 bebes va a ser prematuro… q un hospital tiene q gastar plata e insumos de quirófano para atender durante mas de un mes a 8 bebes prematuros… eso era para GENTE NORMAL !!! Gente q tiene bebes q nacen antes o con problemas y necesitan cuidados especiales! Cabe destacar q nadie sabe quien es el padre de ninguno de los 14 aunque ella afirma q son todos de un mismo padre al que llama “un buen amigo” aparentemente un tal Denis Beaudoin apareció en un programa de tele diciendo que podría ser el padre biológico de los octillizos.Aseguró que había donado esperma en una clínica para Nadya Suleman mientras ambos mantenían una relación. Pero Nadya niega que sea el. Ahora pide que se realicen exámenes de ADN para determinar si él es el padre al menos de los octillizos. Además, indicó que aunque le pareció fuera de lo normal que ella le pidiera esperma, lo hizo porque estaba enamorado! "Fue muy importante para mi... La quería mucho. Tenía una sonrisa contagiosa. Su personalidad extrovertida era genial"Beaudoin, que actualmente es un hombre casado con dos hijos, le dijo a la cadena ABC que está dispuesto a ayudar a sacar adelante a los bebes si resulta ser el padre claro esta! Como para ponerle un moñito a la cosa, ambos padres dicen en muchas ocasiones frente a las cámaras q su hija esta mentalmente desequilibrada, y q ha estado muy deprimida! La misma Nadya contó como perdió 3 embarazos antes de hacer su primera fertilización! EN FIN ALGUIEN PUEDE DARLE UNA SOBREDOSIS DE BOTOX EN LA BOCA Y MATARLA POR INTOXICACION???

Utópico?

La utopia es un fenómeno moderno en el ámbito social. Creado por Thomas Moro, este neologismo tiene su origen a su vez en dos neologismos griegos diferentes:
outopia, en la q ou significa ningún y topos/topia quiere decir lugar,
y eutopia siendo eu bueno.
de este modo se puede entender a la utopia como un buen lugar q no esta en ninguna parte.
Una utopia es un mundo imaginario, q refleja un modelo soñado, armónico.
Ofrece una realidad ideal donde los conflictos no existen, es totalmente idealista al punto de volverse irreal.
El utópico, guiado por el sueño de una realidad "mejor", no descarta ningún método para materializar su proyecto, la utopia le provoca un distanciamiento de la realidad, q lo conduce a la pérdida de los límites y a una completa falta de conocimiento de lo tangible.
Es decir, q se busca realizar un proyecto a costa de "lo que sea".
Me resultan un poco antagónicas las utopías.... digo, el fin no justifica los medios, o eso dice Maquiavelo.
Un mundo maravilloso a costa de que??? O de quien??? Me puse a pensar en esto porque eh sido muy caprichosa, eh deseado mas q nada en el mundo algo, y estuve dispuesta a todo por conseguirlo, me genere a mi misma una obsesión, q me distanció de la realidad y hasta creo q perdí la cordura. Intente materializar algo que solamente vivía en mi mente.
Me obsesioné tanto q no me di cuenta q no valía la pena, no me di cuenta q me perdía otras cosas por tanta energía gastada en eso... y sobre todo no me di cuenta q era irrealizable!
Me repito entonces a costa de que??? Claramente a costa mía.... aunque no fui la única afectada, la gente q te rodea se salpica, hay un daño colateral.
De modo q mi utopia paso a ser una distopia, se transformo en una realidad caótica, provocada por mi misma, ocasionada por mis propias decisiones.
Me lleve a mi misma al limite, y conseguí un final catastrófico, q al igual q en la ciencia ficción, produjo un cambio drástico, capaz de modificar aquello q estaba mal.
Quiero decir entonces q tal vez sea necesario atravesar por aquellas situaciones para abrir un poco los ojos.
hay un soneto de Francisco Luis Bernárdez q es bastante conocido pero muy hermoso!

Si para recobrar lo recobrado debí perder primero lo perdido,

si para conseguir lo conseguido tuve que soportar lo soportado,

si para estar ahora enamorado fue menester haber estado herido,

tengo por bien sufrido lo sufrido, tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado que no se goza bien de lo gozado sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido que lo que el árbol tiene de florido vive de lo que tiene sepultado.

Francisco Luis Bernárdez

se q tengo bien lloradas mis tristezas, y tengo gozados mis logros... pero por mucho q aprenda de mis errores hay cicatrices q jamás se borran.

me acuerdo cada proyecto nuevo, siempre todo empieza con tanta ilusión, por ejemplo...
una mudanza.
cuando te mudas no podes creer q tenes un kiosco en frente, lo gentil de la cajera del súper de la vuelta, tu nueva casa es maravillosa, y todo te encanta!!! hasta q de golpe el kiosco no abre los domingos, y el súper tiene precios altos, descubrís q tu maravillosa casa tiene problemas de humedad, y de un día para el otro el barrio te parece peligroso o el alquiler caro!
siempre pasa algo y todas tus ilusiones te las metes en el culo!
yo no se si quiero arriesgarme a tener otra cicatriz... pero si no lo hago voy a tener una vida terriblemente aburrida!
por un lado tengo miedo al fracaso, y por otro tengo miedo a ver pasar mi vida sin hacer nada con ella!
estuve analizando las posibilidades ante un nuevo proyecto y como yo lo veo hay dos, o te sale mal y se acabo o.... te sale bien y dura un tiempito, pero también se termina, entonces cualquiera de las dos opciones nos llevan al mismo lugar.
es como irse a la costa podes ir por la auto vía 2 o agarrar la ruta 11, pero las dos te van a llevar a mar del plata!
y entonces?? en q quedamos?
cuando un proyecto se termina que hacemos?
la verdad q no me costo responderme esto... hago lo q hice siempre, buscar un proyecto nuevo!
y se supone que así debemos vivir??? de proyecto en proyecto?
supongo que no todos, pero puede que sea la vida que quiera yo!
tal vez sea buen momento para q aprenda a vivir con mis cicatrices en vez de querer borrarlas,
quizá en vez de hacer de cuenta q no pasaron, podría mirarlas de vez en cuando para recordar aquellas cosas por las q no vale la pena luchar.
seria bueno q dejaran de ser los escombros de mi pasado, para convertirse en los ladrillos de mi futuro!
igualmente aplicar esto va a ser mas difícil q redactarlo jajajaj pero... no cabe duda q es un buen comienzo!

reloj...

20... 20 días sin expresar nada...
20 años q se vienen encima, y de golpe uno baja, aterriza... no se que paso pero me sentía feliz, feliz sin nada, pero teniéndolo todo, entonces uno se pierde en las distracciones...
De golpe la felicidad puede irse y así de rápido puede volver... por un momento o por muchos...
La vida no son momentos acaso???
En esos momento en q me siento feliz me distraigo... y pierdo a veces el hilo de mi mano.. De las letras.
Una vez dije.... "no hay musa mas hermosamente inspiradora q el dolor"
Y aunque muchos me dijeron que estoy loca rectifico...

El dolor trae la reflexión, la paz mental y en mi caso las palabras...
Entonces de golpe me pregunto porque carajo no pensamos antes de hablar?? Porque no mantenemos la mente en paz en momentos felices para poder hacer lo correcto...
Será que no hay verdad mas simple que la que dice que para aprender hay que caer...
Lo cual no esta mal, solo que... NO SIEMPRE APRENDEMOS!
No sentimos acaso q solemos cometer mas de una vez el mismo error??
Quizá sea el karma... el destino... lo q no me gusta es sentirme presa de ese destino...
Aunque todos lo somos...
Ahora solamente voy a dormir y hasta se lo que voy a soñar... lo mismo q sueño seguido desde hace muchos años...
Me pregunto cuantas veces se puede tener el mismo sueño??
La respuesta "muchas" es tan variable que no me deja para nada satisfecha, la respuesta indefinidas no define mi pregunta, y la respuesta para siempre me da miedo de solo escribirla...
Y entonces??
Que se puede entender por un montón de letras apiladas en mi mente si no es mas q ideas q me rondan?? Alguien acaso entiende???
Porque honestamente yo no....
no se confundan... no siento dolor si estuviera dolida escribiría cosas mucho mejores... simplemente paso esa felicidad q me ato al piso casi un mes... otra vez me invadió la sensación de ver el tiempo volar... de sentir q los minutos pasan como segundos...
Y lo único q logro recapacitar es... PENSAR... pensar siempre antes de hablar.. Cada palabra, las palabras pueden hacer grandes cosas en el hombre o pueden simplemente destruir uno...
Es así una simple oración, un conjunto de palabras un montón de letras a veces son mas fuertes q cualquier arma...
Buena reflexión tratándose de CArolina CAbanelas q no se calla ni dos segundos...
entonces simplemente callada, me quedo callada, de pie esperando q alguien pueda darse cuenta donde estoy...quizá pueda verme, tal vez sienta mi perfume, tal vez solo escuche el tic-tac de mi reloj o el latido de mi corazón... si solamente me ve, si mira bien entenderá lo que me pasa???
Tal vez el sonido suave de un corazón tranquilo grite más fuerte que mi voz.

Primavera Precoz

Y bueno aca estamos... domingo 10 de la noche y yo q me siento como si fuera lunes... bueno tan errada no estoy faltan 2 horas... el tema es q me siento como si fuera lunes de la semana pasada, entonces es momento de decir.. gorda te falla!!! estas re chapa amor! o a lo mejor estas demaciado lucida, entonces veo lo q los otros no ven y como bien dice ojos q no ven corazon q no siente, yo lo adapto y digo ojos q ven afectada presente... es el polen igual! si es el polen estoy segura... faltan dos dias para la primavera, osea q es 19, igual q mi edad... me voy por las ramas no?? mira las pelotudeces q se me vienen a la cabeza...recalculando como el gps.... ya llega la primavera y digamos q me afecta un poco, el polen y toda la garcha esta me da una alergia de la san puta! no paro de estornudar... es el polen q se me mete en la nariz... y en el cerebro.... porq despues de todo el corazon es un musculo o un organo... no se no tengo ganas de abrir winkipedia... pero recalculando como el gps, se me mete el polen en el cerebro q es a mi entender lo q nos permite sentir y pensar o pensar y sentir como mas te guste.... y si indiferente no me es.... veo las parejitas, el amor y si flaqueo un poco... no se olviden q llego la primavera y yo estoy mas sola que Tom Hanks en El naufrago... entonces me cuestiono y digo.... yo podria salir con alguien.... y pienso cosas lindas pelotudeces romanticas, y entonces veo... miro, YO SOY MUY OBSERVADORA, una espectadora de la vida... y entonces salen a la luz las peleas, las diferencias... veo como le rompe las pelotas a todo el mundo toda esta chota!!!! y digo BUENISIMO ESTOY BARBARA SOLA!!!! (snif!)

QUE MIERDA QUIERO?????????

NO SE... POLEN DE MIERDA!!!! se me metio en el ojo me parece....

igual tranca ehhhh estoy re bien!!! ademas la primavera dura tres meses, despues me va a llegar el verano y ahi me va a agarar el ataque del " NO ME GUSTO"... q para los q no entienden traduzco.... es un no me gusto sin ropa... porque gustarme me encanto! estoy re buena, pero es como q la mallita y toda la cosa, la pile la playa.... no se.... me rompe las pelotas.... pero peor es lo q me rompe las pelotas ahora...

estoy en una instancia en q me molesta el amor, los q me conocen saben q siempre fui medio asquerosita, no me gusta lo cursi, pero bueno me permiti amar en su momento... ahora me siento una tarada... me parece una emocion infantil... adolecente... me pone nerviosa la demostracion de afecto o el te quiero... RESENTIDA YO????? naaaaa te parece! y sin embargo a pesar q me molesta, q me empalaga, quiero.... me encantaria perder la cordura por un hombre q la pierda por mi... y amar apasionadamente como alguna vez me paso... pero sera q madure?? sera q nunca mas voy a tener esa sensacion?? ese comportamiento infantil de meterte en cualquier hueco para chapar no es propio de una madre, no busco eso tampoco... chapar me aburre jajajjaja en fin... llega la prima Vera y viene de visita el primo Amor, los trajo la tía Estoymassolaqlamierda, y preparo el asado el tio Freerelation,

este polen de mierda... y la cera la puta madre.... ahora hay q mostrar piernita... OSEA CERA Y CERA Y CERA Y MAS CERA LA CONCHA DE TU VIEJA PORQUE NO SE DEPILARAN LOS HUEVOS CON CERA LOS TIPOS???

volviendo con el amor... me encantaria si... pero esta lleno de pelotudos!!! y salis con uno con otro... y ves q son tan distintos pero al la larga son todos gual de estupidos... hay alguno q se destaca por algo.... siempre hay alguien destaca y sale hueso.... PERO EL HUESO ES OTOÑAL!!! y estamos en primavera... y yo?? q hago?? todos los dias el face te pone Pepito Lopez paso de estar soltero a tener una relacion con Afectadita Cosas... Y yo digo puta uno menos para elegir!

por otra parte releo las taradeces q escribo y digo... mejor q estoy sola, porque con lo loca q estoy le arruino el marote a cualquier partido...

NO SOY UN AMOR??? (snif!)

se me metio otro polen en el ojo.... en fin.... antes de irme unas palabras a mi actual peor enemiga...

QUERIDA PRIMAVERA:

este año llegaste mas rapido de lo que esperaba, pero aun mas sorprendente q tu repentina visita es el echo q todavia no llegaste y ya me empezaste a romper las pelotas... no te ofendas gorda pero tengo ganas de mandarte a la mierda... porque no te despertas vos con alergia cada puta mañana?? te depilaste ya?? porque yo si me depile... y me ocupe de pesarme... de empezar la dieta, y de empezar a llorar... es el polen no te confundas! igual se me ocurrio q como no tengo ganas de verte porque mucho no te banco, me podria ir a rusia unos meses hasta q te tomes el palo de nuevo... pero me da cobarde.. asique me quedo! me la banco! YO SOY MACHO Y ME LA BANCO... ehhhh digo YO SOY CARO Y ME LA BANCO!!! ahi me gusta mas... eso si olvidate q te voy a tratar bien! te recomiendo q vallas buscando un buen hotel porque en esta casa de momento no sos bienvenida!!! sos goma!! romantica y goma!!! y yo no soy asi... soy una mujer independiente q proyecta cosas sustentables a lo largo del tiempo, proyectos palpables y no sentimientos absurdos y efimeros... o no??(snif!)...

NO! no estoy triste!!!! no entendiste?? es EL POLEN!!

FURIA O TRISTEZA??

Obviamente este cuento no es mío, lo leí en un libro hace muchos años, se me vino a la mente, lo busque en Internet y redacte mi propia versión, algo q hago con frecuencia.. jajaj dado que cuando termino de escribir cosas de mi propia invención me siento insatisfecha y decepciona de mi misma y me da vergüenza mostrarlas…
En fin… ahí están la tristeza y la furia…


Había una vez, un estanque maravilloso. Era un manantial de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores, con aguas tan tranquilas q el cielo se reflejaba como si fuese un espejo y aguas calidas y perfumadas por las flores.

Llegaron hasta el mágico estanque, haciéndose mutua compañía, la furia y la tristeza, dispuestas a bañarse.

La furia apurada como siempre, se baño rápidamente, con urgencia aunque sin saber por que y con la misma prisa termino de bañarse y salio del agua, pero la furia es tan ciega e impulsiva, q actúa sin mirar dos veces lo q hace y en general no logra distinguir la realidad, entonces, así de apurada como salio junto las primeras ropas que encontró, se vistió y se fue.

En cambio la tristeza calma, serena y dispuesta a permanecer siempre en el lugar en el que esta, termino su baño y sin prisa (o mejor dicho sin noción del paso del tiempo), salio del agua y se dispuso a vestirse…

Fue ahí cuando descubrió q su ropa ya no estaba, solo estaba la ropa de la furia…
Como todos sabemos, si hay algo q no le gusta a la tristeza es quedar al desnudo…expuesta; así que resignada, simplemente se puso la ropa de la furia

Se dice q desde entonces, muchas veces encontramos a la furia, ciega, cruel, desmedida y terrible, pero si miramos bien podemos ver q no es mas q su ropa, q bajo toda esa furia se esconde la tristeza, y otras veces cuando encontramos a la tristeza, si miramos bien descubrimos q en realidad, detrás esta el enojo.Asíque estemos mas despiertos! Prestemos atención, hagamos casos a nuestros impulsos, a nuestros mas bajos instintos... ellos siempre dictaminan lo que somos y nos permiten crecer y ser mejores, siempre y cuando podamos descubrirnos de verdad!

Como agua que corre...

Ordenando el bajo de la biblioteca salio a la luz una verdad q no había visto tan clara hasta ahora… fue como un corto de mi vida.. Encontré cosas q ni sabia q existían…
Y que ordene en forma cronológica..
- Lo mas viejo unas fotos de mi bautismo con mi mama y mi papa, y con mi hermana… después fotos y fotos.. Y un cuadernito de segundo grado… lleno de hojas vacías y me acorde de muchas cosas, después mas y mas fotos y una carpeta de 5 grado! Ahí me acorde de mucho mas.. Muchas cosas malas.. Otras no tanto.. Comentarios y mensajitos en las hojas.. que me recuerdan momentos y muchísimos sentimientos y sensaciones… todo va cambiando , ya no es lo mismo la beba q se bautiza que la nena de 7 años ni es lo mismo la nena de 7 años q la de 10, que conoce otras cosas, otras personas, otras emociones… después la foto de 7mo.. DIOS! Jajajaj y ahora las carpetas del secundario de primero y de segundo… MIL MENSAJES!!! EN LAS HOJAS DE LOS LIBROS DE LENGUA Y LAS CARPETAS.. lachus las amo.. jajajjaja, muchos te amo para un par de chicos distintos y uno q era siempre para la misma persona jajaja, mensajes de amor para mis amigas y con ellos.. el recuerdo de las horas de clases y las risas… también de las lagrimas… de los recreos, del frío esperando el 5 cada mañana y el calor cuando subía…me acorde como fue cada una de mis mochilas y donde las compre, encontré una notita q dice... Ma: me fui a comprar la mochi ya vuelvo! Caro…
La emoción por ver y conocer y la intriga por todo… después la carpeta de 3ª, otra vez cambia todo mi mundo… el 2006 empezó de una forma y se dio vuelta… arranco con un cambio radical, viviendo una historia vieja que cambie por una nueva… apareció Diego… y me enamore claro, me peleo con mis amigas, me voy del colegio… todo distinto… una etapa nueva… mas y mas cambios… de la nena de 10 años a la de 12, a la de 13, a la de 14 y a la de 15 ni hablar! Todo cambiaba.. Porque crecía, y entonces llego mi embarazo, mi bebe, me case… mas y mas cambios y de golpe…
Paro la calesita… fue como si el mundo se frenara por fin…sentí que había encontrado ese lugar en el mundo...
Me imaginaba vieja con diego, con Lauti, Sentía q ahora esa era mi vida para siempre, mi matrimonio, mi familia, mi hijo…
Pero las cosas no salieron así por lo visto… y ahora la calesita esta girando otra vez… creo q entendí que la vida es como un río… corre y corre, no para nunca, así como fui cambiando y creciendo y dejando huellas de todo lo que hice y sentí… así va a ser siempre, uno no crece solo cuando es niño, se crece toda la vida porque siempre hay algo q aprender! Y así tiene q ser, la vida no va aparar nunca va a seguir cambiando y mutando, a veces estar un poco quietos o tener cosas mas estables nos da seguridad y nos hace mucho bien! Mi cable a tierra es mi hijo, Lautaro es esa parte eternamente estable en mi alma, algo que se que nunca se va a ir de mi vida y que voy amar para siempre mas que cualquier otra cosa! Y eso me da seguridad…Pero la mayoría de las cosas van a cambiar… tu forma de pensar tu cuerpo, tus prioridades, tus virtudes y tus defectos! Así como no se puede frenar un río, no se puede frenar la vida, erosiona todo igual q el agua… lo que podemos hacer es aprender y estar preparados para lo que se venga aunque no sepamos que es… y dejar q el agua corra y correr con ella para no quedarnos atrás…
La vida nunca se estanca, se abre paso, por momentos parecerá que todo es igual, pero tarde o temprano va a empezar otra vez… creo q tenemos dos opciones podemos ver lo hermosa q es la vida es este aspecto, en que nos trae cosas nuevas cada día, o podemos llorar y llorar y sentir nostalgia por todo lo que se fue.. Por esas cosas q vivimos y queremos volver a vivir y aquellas q preferiríamos no haber vivido jamás! Yo prefiero entender que la vida sigue, que avanza y que yo no me quiero quedar atrás! Hoy en día tengo otra vez tantos proyectos, tantas dudas tantas intrigas! A veces agradezco esa vorágine q me llena de vitalidad y energía y otras veces la odio porque quisiera un poco de paz… y así voy sintiendo distinto a veces bien y a veces mal… lo mas importante es que de todo lo que recuerdo, de todo lo que viví… de nada me arrepiento, cada una de esas cosas q viví me hacen lo que soy hoy, algo de lo que estoy orgullosa aunque a veces me siento culpable por ciertas cosas…
Supongo que es hora de seguir… de ver, de descubrir lo que la vida esta guardando para mi.. Ay cosas q anhelo, cosas q espero la vida ponga en mi camino, algunas dependera de mi conseguirlas, otras no…
Sea como sea, seguimos, igual q siempre, igual q nunca! Parecido pero distinto… y sigue y sigue hasta q algún día va a parar… pero estoy casi segura, q incluso ese día, de alguna forma vamos a seguir andando… porque esto no tiene fin!!!